第32章 (第2/2页)

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同年，我多了个情郎的名头。

“住进布达拉宫，我是雪域最大的王。流浪在拉萨的街头，我是世间最美的情郎。”

芬芳大人正把我考试的满分作文当范文在读，鼓励的眼神递过来，又让我羞得低下头。

“有才啊。”他竖着拇指瞧瞧探了探我的腰侧。

“拜托，我那些言情小说可不是白看的。”

“西藏啊，仓央嘉措啊。”我摊开杂志，指着上面被摄下的那一抹宫殿远景，和尼泊尔游记里的重重山峦。

“我相信，我会见到它们。”

第23章

2017年的夏天，我短暂小休。除了一些聊天软件上往来的消息，我被拘在小小的窗台前数着日子过。其实如果我愿意，只一瞬间这些日子就是过眼云烟，但我舍不得啊，我已经足够快乐，他发来的每一字我都能闭眼复述，这是我十年的功课。每一个字，再度重逢，我悲伤，我快乐，我又怎么舍得呢？

药要按时吃，觉要按时睡，我就是他们眼里的乖宝宝。白褂子也只会让你花大几百做个无关紧要的测试，他换来几句无关紧要的安慰，又捧着开来的药如获至宝，仿佛眼看着自己的儿子吃下去，他就不再是那个疯子那个变态啦～

但根据我多年的经验，阿普唑仑或者帕罗西汀什么的也只会让人的情绪稳定地保持在一个低点，不至于太过高亢到让我觉得自己无所不能，又不至于沮丧到对把世界填满绝望的灰。让人昏昏地想睡，让人昏昏地醒来。可真看着他鬓间的白发和那道满是希冀又痛苦的眼神，我竟然怜悯起他的无知和他的悲伤来。我甚至在这个时候，还想要去安慰他，嘿，老兄，别太难过。

“出来啊。”

“啊，过段时间吧，我还有点事。”

我又有多么想赴约，我也能够违背自己本不能抵抗的命运。可我还是选择留下来，因为我想，我这一辈子真的再没机会能够与我的“父亲”，因为我现在足够成熟的心态而摒弃掉所有负累，纯粹地感受着他因自己的儿子而心忧。这当然是爱咯，我转而给他发消息：“拜托了，你一定要等我一小会儿。”

“好。”他回复我。“我等着你。”

“爸。”正如我十多年没有喊出这个字，连我猛地这么一喊都觉得别扭，我也看着这个男人一激灵。

“今晚我想吃你做的辣子鸡。”

“好，好，好，你想吃什么我都给你做。”

这天晚上，我让自己做了个梦，穿梭在两种境界里来去自由。我步入那家电影院，看着自己接完我妈打来的一通电话，又看着自己溃败地半蹲跪在他面前，对他说：“我得回去了，我突然有点事情。”

“好。”我也看着他的逃避。

他只留给我一个侧脸，避开视线交错。我心中涌起的悲伤就想问问他，在我表露一切心迹之前，难道你就没有察觉出任何的端倪？如果你真的没有一丝丝的悸动，那为什么你刚刚会叹息？为什么你现在又不敢看着我的眼睛？为什么？

为什么。

难道我们相爱的原因，仅仅只是简单的因为你是个男人而我恰好也是？

我们真的都太懦弱。