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望子成龙望女成凤，那个时代对所有中产阶级附加的魔咒。向下跌去又不甘心，向上探手又触摸不到，于是只能把自己的价值观和夙愿埋在了下一代的土壤里，指望着族谱就从这一刻开始改写。
可笑的是，我的大姨，一名刚正不阿的大检察长，竟然拿着她的本事，在和我辩论，她这么做就是在爱自己的女儿，甚至不惜以我的母亲举例，诡辩，说她当时就说我妈了，不要仗着自己的美貌就怎么怎么样了，天天打扮自己成什么样子，仿佛爱被磋磨的原因都是因为这个而已。
多么不公平。
我又想起那些问题儿童，大姨从前在饭桌上跟我们说的案例，那种以自己的偏颇去怜悯他人的口气。再看看那些网站上被当作功勋展示出来的笑脸，我只觉得讽刺。分明，这些不触及人心底的温暖才最寒人心。
“现在我并不想跟你深究我爸妈的事情。你口口声声地说爱自己的女儿，可在我看来你也只不过是把她当一件工具而已，用来填补你价值观里自己的遗憾。”
“我不跟你说了！跟你说也说不通！”她怒喝一声挂了电话。
旁边的妍姐还在等着指导我动作，至于此，她也只能冲我略带怜悯地笑笑。
我只是想，连最亲近的母女母子关系都尚且如此，又叫人如何学会去爱一个人呢？当所有锐利的情绪都成为了刺向爱人的刀柄，到底展现给世人温文尔雅的模样是你的面具，还是那些被用来羞辱自己孩子的最肮脏的言语，才是你心中的一面镜子呢？
究竟什么是爱呢？
那场电影院响起的电话意味着什么呢？
是我的父亲违背了我的意愿，把所有的事情和我的母亲和盘托出，还告诉我这只是担心着我。可他从来没有想过事情的后果，或者说，即便他曾经爱着，却也不曾真正有耐心了解我母亲这个人。
当夜，她也再一次没有通知我闯进我的家，我的世界，搜索所有的她想要的证据，在那个荣登天堂的时刻，本来我和他袒露心迹的时刻，打来一通电话。
“我求求你，你快回来吧。”
我得有多么遗憾，即使是现在，风轻云淡的现在。
当她哭着在我面前跪下，求着自己的儿子变得正常一点，正常一点，原谅我又想起同他说过的那些话。我也想对她说，你看，你所信仰的神，你的主，尚且无法把我改造成你所认为的正常人，你又何必叫我去信仰你心中的神？我相信你也曾日夜虔诚地对着全知全能的主祈祷我能够被改变。
我永远忘不了那一天的雪夜，我长久地站在小区楼下，望着万家灯火，想了想其中还是不能有一盏，是由我们亮起。
这些年来，我踏破无数宫殿，庙宇，还有那些因人们信仰而立起的墙壁。我下跪，我叩首，我用泪浇灌神明座下的一方土，我寻找着自己的方向。我不知道究竟哪一尊神佛才能渡我过这无边无际无穷无尽的苦海。
一些长辈总在说着，我理解你，我们爱你。但是你要知道母爱是这个世界上最伟大的东西，母亲是无可替代的，你要爱你的妈妈，对你妈妈好一点。
我知道，我当然知道。
可我只是想自己一个人呆着，一个人静一静。最痛苦的事情是当我每一次接触她，都会不自觉地想起天堂之下，我的爱神身后，她跪倒在我面前，哭着祷告，祈求自己的神让自己的孩子变得正常一点，然后我痛彻心扉。我当然爱她，所以我在接起电话后才跪在他面前选择同他告了别。正是因为我爱她，所以我才在她跪下的时刻同她一道跪着，她用自辱的形式一遍遍拿刀扎进我心口的时候还能安慰着，都不是你的错。正是因为我爱她，所以我才会一遍遍地回忆挣脱不掉，才会现在流着泪写下这些文字。
在这之后的每一天，我是说每一天，我都像是被泡在回忆里反复凌迟。岁月也着实无情，当真像钝刀子割肉，非得把人折磨得不成样子也不肯给你痛快的来一刀。所谓的地狱之境呢？最绝望的时刻，我明明已经安分守己，做好了这辈子都退居朋友的打算。可是命运却让这也成为了奢望。
就这样吧，我想，让我们活受罪，我也不会再成为谁的偏途。
所以亲爱的朋友们，这封远方回信当然也可以是一个预兆。当命定的终点来临之际，超越死亡的恐惧之后，我一定能看到一些希望，相信我，我能找到我想见的人，我一定会真正的，自由。
# 远方来信
第24章
