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或许不是我们不合适，而是我们不适合这样隔着千山万水的恋爱。顾晚霖情感细腻，最适合她的恋人一定是能陪伴在她身边，及时给她回应的人，能像海水一样包裹她承接她所有情绪的人。
那个人是我吗？我开始不确定起来。
现实是我们两个都不会为爱不管不顾，我不可能为她放下一切追出国去，她得不到我确切的关于即刻就一起生活的承诺，也不会为我放弃刚找到的大好机会立即回来。
我们的关系，还能再等得起多久呢，为了安抚比我更容易感到不安的顾晚霖，我只能徒劳地重复着“我们不会分开的”，但我己经没了信心。
顾晚霖敏感，她开始察觉到我态度的变化。她反而对我小心翼翼起来，对我说的更少更客气，我们的相处模式再难回到从前，这让我同样无比难受。
我们一次次犹豫，一次次考虑分开，又因为无法承受分手的痛苦而选择再给这段关系一次机会。
到了最后，顾晚霖比我勇敢。她问我，我们要不要再最后想一想，我们之间的问题能不能解决，如果能解决的话，我们就拿出具体的方案来，如果不能解决的话，我们不要再这样让彼此痛苦了。
第二天，在漫长的沉默之后，她听到我开口的第一句话就是“我觉得我们好像没法一起走下去了。”
顾晚霖一定对我非常失望，没有再像上一次那样情绪激动，也绝口不提她怎么看待我们这段关系。语气听起来疲惫极了，她说好。
她挂断电话之前问我，我们分开是因为不爱了吗？
我说不是。但仅凭爱，好像不能支持我们一起走下去了。
我们就这样分开了。比我们当初以为的，要轻易得多。
那之后，我们尝试彻底断掉联系，但只是表面上的，我每天早上醒来的第一件事就是看她的所有社交媒体账号的动态，难以戒断。后来分手两年后的那通电话里，她承认她也是如此。
过了更久之后，我们都开始分别尝试和其他人约会。
其实这更加使我感到痛苦，我明白每个人都是独一无二的，对待约会的态度也极是认真，并非是寻找谁作为顾晚霖的替代，但我忍不住总是想起顾晚霖，想念与她有关的一切。有时候也会遇到略有好感的对象，但那好感总是止步于浅浅一层，深入了解之后便很快失去了兴致。
谁都不是顾晚霖，谁都不像她，我再也没有像爱顾晚霖那样爱其他人，但我已经失去了她。
顾晚霖在分手两年后打来那通电话时，我刚在朋友聚会上认识乔崎不久，她学导演，与我很是一拍即合地聊得来，不过只是一起hang out的阶段，偶尔搞些暧昧，远远没到exclusive dating。
我承认，我的行为很糟糕。当时我依旧在挂念顾晚霖，我照旧每天去看她的社交账号动态，甚至手滑给她点了个赞。顾晚霖说她也是以此为契机，才确认了我还在关注她的生活，才能鼓起勇气来问我要不要聊一聊。
她说觉得我们分手的时候两个人都太痛了，有些话没能好好说完，如果这辈子都没有机会再和我说，她会觉得很遗憾。
顾晚霖说她想让我知道，她对我和我们那段亲密关系的珍视和感念不管说多少遍都不嫌多，那些她过去因为缺乏克制与自省而伤害到我的地方，尤其是不该频繁怀疑我们是否合适而动摇了我们对这段感情的共同信心。尽管她现在道歉也于事无补，但还是希望我能理解和原谅她。
我说顾晚霖你不要这样说，我从你那里得到的太多，为你做的却太少，该求你原谅我才是。
她笑道，那我们的过去就一笔勾销吧。
那通电话我们聊了三个小时，仿佛一起坐时光机回到了以前无话不谈，煲电话粥煲到手机没电的日子，我恋恋不舍，不想挂断。
她最后对我说，我看到你最近在和别人约会了，希望你遇到比我更合适你的人，我还是比任何人都希望你幸福。
她甚至没有和我说再见。
她是来跟我告别的，我们不会再见了。
我们那时都是这么觉得的。直到又过了三年，在我们分手五年后，我在李悠她们医院的呼吸科病房看到了她。
我以前觉得这话滥俗，但最后我也免不了成为这样的俗人，竟然是从分开后痛苦和懊悔的程度，才认清了自己最爱的是谁。
