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Ps.节选自《不要难过》
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我哭不出来，我是真的想死。
我梦见一场聚会上我们见面了，反正都见面了，结束我便拦下了她。
我说，我有话想说，我们聊聊行吗？
她说，我之后和人有约了。
我说不急，等你有时间的时候，讲两句话，电话也可以，行吗，我有事告诉你。
她很无语的看了我一眼，拒绝了。
她的表情和动作很熟悉，就像我最后见她时，她对我说她想自私一次的表情，是她对我说我太自信了的表情，是抗拒的，是讨厌的，是不屑的。
她还是那样的表情，推开我拉住她的手，说不必了。
我愣住了，从心底觉得冷，她讨厌我这件事，那么清晰。
我再没有办法了，我真的明白了什么是绝望，所以我木木道:我给你写了封遗书。
我看到她愣了一下，接着就像听到了很好笑的事情一样，还是那种有点厌烦的表情，她笑了，她说，行啊，那你给我看看吧。
那一刻我真的觉得，我也许死了，她才肯看那封信。
就是我死了，她看了那封信，她应该也不愿意看那个文档。
我不知道我的判断是否准确。
我醒了，但出不来，她那样的排斥成为了我的梦魇，也许只是我之前自己不承认，她讨厌我。
昨天还在遗书里说，文档后面写的都很平和，但这一刻，我发现我可能做不到了。
我的文字平静不下来。
对不起，我又搞错了。
如果道歉了，可以勉强算平和吗，我不想再在她那里说错话了，或者言行不一。
她说她想自私一次，她说她想到我就觉得痛苦，她冷漠的说你知道我的决定不会改，她烦躁的说随你吧。
她很烦我。
我走不出，我找不出一点痕迹否定这件事。
我终于受不了了，我点开了她的微信，发现我还能看到她的朋友圈，发现我是她的好友。
我松了口气，也像刚能喘气。
我看到了三月四号她分享的那首歌，我点进去听了，我看到了歌词。
也许，她放下我了，也许，她不想再见我了。
我不知道是什么意思，我一直抖一直抖，我想和谁说说话，我知道我被困住了。
我承受不来，我承受不住她的放弃和讨厌。
我不逃避，我不怪她，我不说狠话，我直面的话，没有一点可躲。
但我怎么可能再靠否定她来让自己好受，我就是死，我也再不要做这样懦弱的事情了。
我承受不住，救救我，我出不来，我好想死，我抖的停不下来，也许我该找妈妈聊聊天，可我的嘴张不开，牙齿死死地咬住了。
