孕期 (第2/2页)

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我不知道他喜不喜欢孩子。他只喜欢我，别的一律是没有看法的。但我也不知道，他对于我造出来的人……该有没有这所谓看法。打那以后呢，我连军营都不要他去了，只摸着他腹间从前练出来的肌肉化成的肥腻软肉，说些情话哄他睡觉。

他不睡时候必是要吐，吐到头昏脑胀掉泪珠子。我看着心疼得很，他常常哭的，我虽是常常看他哭，也遭不住。他眼眶一红，我心尖尖就酸得要命。

所以就荒废国政嘛。…折子我也批，只没甚影响用处的不管罢了。边疆暂且无人敢扰，该杀的佞臣自己来杀，我的大将军好好养胎就行。

那时候我与他想过以后孩子要叫什么，最后敲定了一个“晏”字。孟是我的姓，虽是国姓，但也就代表了我——这晏就是昌安，字像昌安，字义也算昌安。因着我要把我和他的名字永远写在一起、所以他怀这孩子……我挺希望他名垂青史的。

总之我们都很高兴，为这第一个孩子——可我过了几个月就不高兴了。时间仿佛过得特别快似的，匆匆掠过，一眨眼，姚晖都已显怀了。大约等我差不多可以入他那时候，便与他做了。我分明知道他穴里边从前热情的汁水丰盈的子宫颈现在紧紧闭着，却还是觉得难受。好像是自己的领地或主权被侵犯似的，我没来由觉得委屈。他那穴浅得很，发育本来就不全，我便又担心、若是他出什么意外怎么好？若是他这孩子伤了他怎么好？若是……他活不下来，怎么好？

我依稀想起来那个难产死的一眼没见过的亲娘，又想起来姚晖那性子……

我怕他为了我的种去死。

我肯定这将军会这么做。

毕竟我可是真知道他爱我，怕失去我——我做什么他都允，乖顺得让我害怕——这么一想，我就难受得不得了又开心得不得了。

但是、但是。他要是为我死了，我也是没活路的。我那点爱虽是刺人、可要是刨根究底的论，定是和他相差无几的。他是我的脊梁，是我的太阳，是天上掀开密云的晖光——我自私，我偏执，我几乎要一意孤行不顾一切妄想灭这太阳的光芒、再把他藏到阴影里边，不让任何人再觉出他的好——这时候却发觉太阳只愿意照耀我一个人。

我先是狂喜，又是狂喜后的怅然。太阳该这样吗？

不可能因为他没有大爱就不爱他。觉着怪只是因着他喜欢我喜欢到神经质罢了、我没有只喜欢圣人的病。

但他这爱有点过激了。我知他爱我，怜我，不愿意离开我，将自己当做是我的所有物——

但他明明该是“骄矜张扬磊瑰不羁”的啊？该是“风骨峭峻朗迈达观”的啊？他这样压抑自己，这样为我改……多累啊，他还有他自己吗？

总之我看到姚晖难受就害怕好一