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吊灯无风晃动；玻璃窗上的魔法观赏鸟急速扑扇着翅膀逃窜的无影无踪，留下一丛丛魔法花束颤巍巍的摇晃；屁股下的椅子也猛烈的震动了片刻；餐桌上的杯盘发出叮叮当当的撞击声。</br></br>
当大家惊恐的以为什么即将爆发，争先恐后的涌向食堂门口之时，尖叫化为怒吼。</br></br>
连贯而响亮的说话声在食堂上空回荡，一词一顿，犹如闷雷，响在耳里却一朵朵炸开，神奇的是每一个单词如刀刻般印在脑海清清楚楚，即使捂住双耳也无济于事——当然，这些是针对收信者的。</br></br>
学生们静默片刻，恍然大悟，纷纷放松下来回座。大家屏息静气的搜索声音的来源，眼睛稍稍一扫，就看见来自三个方向的三个熊熊燃烧的漂浮在空中的火团，火焰浓艳炽热，在震耳欲聋的怒吼衬托下愈发高涨。</br></br>
整个食堂就像日落后的森林，所有生物自觉的闭紧嘴巴，静的十分戏剧性，戛然而止的让人心里发慌。</br></br>
发慌的自然是那三名室长，他们的拆信时间并不统一，所以就形成了声音上的此起彼伏，妙的是吼叫信的内容虽不尽相同，却诡异的和谐，连成了充满趣味性的声嘶力竭三重唱。</br></br>
感到趣味的自然是围观者——他们在抑扬顿挫的怒吼声所带来的左摇右摆、叮叮当当的动感地带中安然端坐。那三名室长被吼得小脸儿煞白——少林寺的狮子吼也不过如此了吧——几乎要哭出来了，恨不得钻到桌子底下去。</br></br>
吼叫信的中心思想一开始就相当明确，第一句话便是：实验研究室室长有话要说……接下去就是具体内容，比如某年某月的某一天，您打了欠条，过了还款期限还没把钱补上，您看看这该怎么办；又比如某年某月的某一天，您使用了实验研究室的XXX，没有付款，您看看这又该怎么办，等等等等，以此类推，不一而足。</br></br>
通篇全是商量的口吻“您看看这该怎么办”，但是任何一个有脑子的人都明白，这绝对不是商量，而是赤果果的威胁。这一下，全校都知道了。这三个小研究室的室长成了实验研究室室长的白老鼠，柿子当然要捡软的捏，斯图鲁松室长懂的。</br></br>
别的欠款未偿的研究室室长们感到振聋发聩啊，暗暗叫了声幸好，琢磨着赶紧把钱交上去，要不然就会像这三位，想看实验研究室窝里斗的笑话，结果开学第一天就被全校看了笑话。室长们深深的体会到老虎屁股不是什么人都能摸滴。</br></br>
躲在一旁看戏偷着乐的里格死党们得出一个结论：招惹谁都行，万万不能招惹斯图鲁松室长……的金加隆。</br></br>
在整个犹如宣判的读信过程中，仨室长不约而同的起过一个念头，把信消灭掉，不管是炸呀还是别的什么非常手段，但最终还是没敢这么干：一，这东西出自传说中的实验研究室室长之手——尽管不想承认，他们还是比较怵的；二，炸了信不就代表他们做贼心虚？！为了显示他们优雅的风度与博大的胸襟，仨室长憋的胳膊都开始发颤了，信念到了尾声，吼叫信开始机械性的报信末年月日了。</br></br>
正当仨人以为折磨到此结束，貌似燃烧殆尽的吼叫信却来了个大喘气，最后那一点儿纸屑就是不肯坦然的化为灰烬。</br></br>
【急了吧，嘿嘿，还没完呢——】</br></br>
仨人一口血喷出来。</br></br>
