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没忘了在桌上的水晶瓶里插一只菊花。</br></br>

江沐一进来，不管是拍颂薛的还是拍菊花的，所有的摄像机仿佛心有灵犀一样，纷纷将镜头转向了江沐。所有人都屏气凝神，直勾勾地等着见证这伟大的时刻。</br></br>

江沐闻到蜡烛的味道，才安静了下的心又立刻慌得一逼，他“唔唔”地闷了两声。几个小青年看向颂薛。</br></br>

颂薛点点头。</br></br>

小青年们顺从地把毛巾从江沐的嘴里的取了出来。</br></br>

众目睽睽之下，以为这里只有自己和绑匪的江沐抖得像只小鹌鹑：“你你你……这里怎么会有蜡烛的味道啊！你们不是什么邪教吧？！”完了，不是要血祭他吧！</br></br>

小青年们看向颂薛大老板。</br></br>

然而颂薛还没有点头，急于要扳回一城的策划就很神棍地开口了：“嗯？吾的祭品已到？这便是汝等寻来的处子吗？果然十分圣洁。”他正好觉得从绑架跳到吃牛排太过生硬，会影响最后效果，没想到江沐自己就送了个理由上来。</br></br>

策划的想法十分美好，先把牛排说成是血食神物什么的，按照邪教圣典的要求，必须吃下去才能开始神祭，等江沐一脸懵逼地吃出牛排里的戒指的时，音乐响起，大家才揭下他蒙眼的布，齐声大叫“surprise”。烛光鲜花音乐爱人，一定把人感动得稀里哗啦。</br></br>

牛批！策划觉得自己都要被自己感动了。</br></br>

想法是美好的，现实是骨感的。策划的话一出，江沐就哈哈大笑起来：“什么？你们要的是处子吗？那你们抓错人了，我早八百年前就不是了。光前女友我就有十几个，前男友也不少，我们还瞎叽吧开果体趴。不是我吹，我最擅长的就是哄骗清纯小男生，甜言蜜语一骗，一哄一个准，你们不是要清纯小处男吗？我给你们介绍一个，他叫颂薛薛，迷我迷得不要不要的，只要我动动手指他就……”</br></br>

小绿毛眼疾手快，直接又把毛巾给他糊嘴上了。</br></br>

江沐不满地“唔唔”了两声。他还没说完呢。颂薛连丁丁都是新装的，绝对是个小处男。</br></br>

这下不用屏息凝神都能达到全场寂静的效果了。记者们连小菊花都没有心思拍了，纷纷给了“清纯小处男”颂薛薛一个特写，还很贴心地给他做了个“心碎”的特效上去。</br></br>

策划提心吊胆地看颂薛：大老板，这老板娘你还要吗？真的不考虑换一个吗？这哪里是娶老婆，明明就是娶了个大草原顶头上啊。</br></br>

颂薛冷笑两声，上前直接就在江沐的裆下薅了两把，江沐的身体一抖，直接就硬了。</br></br>

颂薛给自己换了个凶狠老男人的声线：“哼，一摸就硬，是个处的没跑了。给我押到祭台上去！”</br></br>

江沐慌得一逼，极力挣扎：“唔唔唔！唔唔唔！”</br></br>

然而并没有什么卵用，在几个小青年的全力压制下，他还是被人像根麻花一样拧着押到了祭台上。</br></br>

策划清了清嗓子，示意小青年们把江沐嘴里的毛巾拿掉，然后把八分熟的牛排推到江沐的面前：“吃吧。”</br></br>

江沐哭得一把鼻涕一把泪，连鼻子都塞住了，根本闻不到牛肉味。他听策划说什么血食，一心以为放在自己面前的不知道是什么恶心的生肉，当下就嚎开了：“我不吃……我不吃……我真的不是处男，你们要我说多少次才相信，我很脏的……”</br></br>

妈耶，正在直播呢！策划怕他说得更多不堪入耳的话来，直接掏出自己的激光枪给他在脚边来了一发。</br></br>

“嗖”地一声，江沐的脚边炸开了一朵小土花，滚烫的碎土打在江沐的脚踝上，把他烫了个一溜够。江沐的身子抖了一下，低头收声，老实了。</br></br>

策划：“老子生平最恨的就是那些用情不专乱搞男女关系的人渣！每见到一个我就忍不住想给他们一左一右地在蛋上开个花！我再问你一遍，你TM的到底是不是处男？！”</br></br>