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也，不要再去爱人。
从我十四岁到了欢喜阁，我那颗布满伤痕的心就貌似死了。
那时我每日如同行尸走肉，心里充满了痛苦与绝望。我一直不肯相信，我最爱的哥哥竟将我送入了青楼，他，想做什么？难道这就是他对我的报复手段么？
他够狠。
我承认我的苟且偷生，一方面是忌惮他伤害王府中我的好朋友们，二是因为我，我的心里还有他。
每天夜里，我的枕巾总是湿透的。我一边勉强鼓励自己活下去，一边却又在惶惶不可终日地等待着我前面未知的命运。
我恨他如此对我，狠心将我送入青楼，但更多的还是对他的思念与不舍。
我恨自己如此软弱，难道爱情真的可以让一个人完全丧失了自我么？
我也想忘记他，但是我做不到。
只要我一闭上眼睛，脑海里浮现的都是他的影子，
在欢喜阁的那些日子，每一天都是煎熬。
想男人的一生，不外乎对女人做两件事：
超乎她想像的好和超乎她想像的坏。
而女人，用男人的好来原谅他的坏。
如果有一天两人不能在一起，不是他太坏，而是她太好。
我不敢自诩太好，但我用他的好原谅他的坏。
每当我想到他对我的残忍与暴戾时，我就会想起他曾经宽广温暖的怀抱与对我温柔怜惜的眼神，于是，我悲愤的心又黯淡平复了下来。
其实若是恨得彻底，我就可以不爱他了，但是，我总在矛盾中痛苦挣扎。
我知道自己没有做人的原则，也缺乏做人的骨气。
可是我就是控制不了我自己的内心，对他，我一直爱得没有了尊严。
……
那一天，是我开苞的日子，满目的喜庆红色，但我的心却是一片惨灰。
我怕，我慌，我哭。
我选择了悬梁自尽。当我站在凳子上，将头钻进悬在梁上的丝帛套索里时，我的神色是凄然而坚决的。
我不能让一个陌生的男人玷污我的身子。
而他，宸天不是说过我永远是他的么，可是他却放任别的男人来占有我，玷污我。
我，我不要屈服于他，更不能屈服于他强加给我这屈辱的命运！
我没有能力去逃跑，去反抗，但我可以死。
但遗憾的是，我被救了下来。当莫嬷嬷跪在我面前时乞求我顺从时，我放声痛哭。
为什么大家总是要让我屈从？每个人都有不得以的苦衷，可我，我也有啊。
难道我就要如此让人摆布么？
我闭上眼，让泪水疯狂地从我的眼角流下。
最后，我还是屈从了，屈从于我对人类可悲的同情与怜悯之心。
