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却被他收紧双臂勒住了按进胸肌里，任性地说：“睡过了我就是你的人了，有了我，你不许再看别的男人。”
我的脸被他捂得发烫，气都透不过来，挣扎了一下，“唔……”
“那就这么说定了。”他以为我答应了，开心地松开我，吻我的脸，“你能再等我四年吗？”
我：“什么？”
两年等完，又四年？
他还很期待的样子，“我二十二岁就可以娶你了。”
嘭。
心里有什么像棉花糖一样的甜甜的东西，炸开了。
虽然对这段感情的结局不抱多大期待，但起码这一刻他真心爱了，我这个人不贪心的，这样也就足够了。
留下他一个人在酒店收拾残局，我打车去了医院上班。
看着车窗外的风景，不禁思绪万千。
小北这个人，打小就命不好。
他父母在他很小的时候就离婚了。
小北一直跟他爸在一起生活。他爸搞长途货运的，离了婚就把他交给爷爷奶奶照顾，就住我家楼下。
那时候他才七岁，刚上一年级，换了学校，成绩差的厉害，一到写作业就挨他爷爷揍。
我那时候读初中，成绩还算可以，听不惯楼下老传来打骂孩子的噪音，就同情心泛滥说要帮小朋友辅导，结果他绷着脸给了我一个字——
滚。
从那天开始我戴耳机读书，就算他被他爷爷打死都不会过问一句了。
以前还觉得这个小男孩白白净净很斯文，眼睛也很漂亮，病恹恹的样子蛮可怜的，我本来还想跟他做朋友。
没想到他性格这么差劲。
我越看他越不爽。
那时候我上中学，离家路远，家里给买了自行车，捷安特的那种赛车，小孩子都觉得很拉风。
为了炫耀车技，顺便欺负病秧子出口气，我故意在巷子里遇到他的时候，骑自行车别他一下。
他个子不高，又瘦得像麻杆一样，一下就被我别到墙角去，站不稳差点摔倒。
我伸手想拉他，结果胡乱中感觉胸被用力怼了一下——
我发育得早，初中时胸部就已经初具规模，尺寸相当壮观，又是少女，尤为敏感。
我当时脑子就轰一下，也不知道是气的还是羞的。
只记得他看我的眼神很惶恐。
脸色也很惨白，手还愣在那里。
完全被吓到了，不像是故意的。
我红着脸，恶狠狠地收回手，当做什么也没发生一样，骑车飞快地溜了。
自取其辱。
哪好意思再找人理论。
从那以后我刻意避开他，站在阳台上亲眼看到他出门，我才走。
还好他很快就不住在爷爷奶奶家了，听说他爸再婚了，后妈不嫌弃他，愿意带着拖油瓶一起过日子。
希望他家庭和睦，永远不要回来。
成长的过程中，我一直对这个人，这件事，耿耿于怀。
想到这一下心里就特别不舒服。
不仅记恨着，还觉得自己才初中胸就那么大，更可恨。
被人推一下还晃荡半天，真他么恶心死我了。
为这事儿我后来都有阴影了，打扮上就刻意偏中性，不希望被人注意到我的胸。
结果悲催的考了卫校，当了护士，我们院那个护士服……那叫一个显胸大啊……
还得天天穿，可愁死我了。
更气人的是不知道是我这个外形容易给人不好的联想，还是那些想法龌龊的人，对我们护士这个职业有偏见，居然经常听到有人造谣我这个人私生活很乱，感情生活很复杂，无端惹来不三不四的男人上前勾搭。
事实上，我除了工作就是宅在家里，长这么大连男人手都没摸过……打针吊水的男病人除外。
后来我想，可能是我这个胸啊，它被人诅咒了。
都怪那个袭胸的半死不活的病秧子。
也不知道他后来是不是病死了。
爷爷奶奶都去世了，也没见他出现过，也许是真的挂了吧。
像是为了验证我的想法，那个病秧子又再一次在我的生命中出现了。
一开始我真没认出来。
他就在我负责的那个病房，我每天给他换水，换药，他长得挺好看的，一点也不像十六、七岁的小男生，而且腰上划伤那么大一条口子，照理说我应该对他印象很深才对，但是我没认出来。
直到他突然对着我笑，在我蹲在他两腿之间，为他换药的时候。
“小圆姐姐。”
他喊了我一声。
我抬起头，看了他足足有三秒。
才把眼前的猛男和记忆中的病秧子重叠起来。
不能怪我，他变化实在太大了。
