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我对失败有巨大的恐惧，哪怕爸爸妈妈从来不会给予我高标准或高期待。每次站在舞台或成为众人的焦点，我总是骄傲地不行，但内心自卑地可怕。我开始纠结在一丁点儿的细节上，害怕听到任何一个否定的声音。我开始期待着出门被认出，被称赞的生活；又惧怕被看出缺陷与失误。那时候的我并不知道，我已经忽略了我是谁，我想要的是什么，只是活在了别人的眼睛里。
学校里，成绩好的孩子才能成为焦点。14岁那年，我舍弃了绘画、拉丁舞和钢琴，我想成为那个考上名牌大学，出国留学，在高耸写字楼的落地窗前熬夜工作完，惬意地奖赏自己一杯咖啡的所谓优秀人士。可惜，我做不到。我愈来愈慌张地发现自己能力的不足，就像之前的荣耀只是幻象，但柜子里沉浮的奖状奖牌、考级证书又宣告它们真实存在过。我的内心或许从那时起就开始分裂了，我早早体会到了理想与现实的深渊，感受到从独特到平凡的疼痛。希望越大失望越大，是我的18岁青春。
我开始变得肤浅，开始相信存在暴富和突如其来的成功。我的价值观被世界所左右，再也找不到合适的平衡点。父母始终不理解我，已经获得了许多，却总是自卑，自卑自己的容貌不够优秀，自卑自己的能力不够出众……
是的，我不知道自己怎么了，我不知道自己想要的为什么那么多。
我会去幻想“假如”，假如我当初没有放弃舞蹈，没有放弃音乐。每当在现实的生活里碰壁，我都会塑造自己在那个遗憾里成功。这个过程更像是以毒治毒，只能延缓你的死亡，却减缓不了一直的痛苦。
在与这些扭曲的心态斗争的过程中，我有多次想过死亡。留一纸书信，从楼上跳下是我认为最理想的。这个想法常常在下雨天的早晨或者阳光明媚的午后被激发。但我的书信上，除了写出对爱我的人的反反复复的道歉，和对这种心态的厌弃，我想不到还能写些什么。毕竟这个世界还留存了我那么多的欲望和没有实现的不甘，毕竟我的父母只有我一个孩子且是那么那么爱我。
我是个不缺爱的孩子但是我时刻缺乏着安全感。我感受过亲情、友情和朦胧的好感，也受到过伤害。我比一般的朋友要黏人也要无趣些，我希望得到的会多一点点但我从未表露出来。妈妈曾说过我是个心冷的孩子，就是对自己很残忍，对周围人也是非常非常慢热。我学会了把真正的自己狠狠包裹起来，如同我的穿衣风格可以从可爱到嘻哈到OL，我的性格可以从淑女到疯子，我不知道哪个是真正的我，因为我总是在变化，我不希望任何人窥探出我的内心活动。
二、如今
我开始找到一种方式，就是写作。严格意义上，这只是一种内心的自白。看着电脑里的文稿1、2、3……
我会多一条存活的理由。它们像我的孩子一样，未完成时是残缺的，我不会舍得丢下它们。
我开始学会承认自己。我确实是有着各种各样的欲望，有着别人看来白日梦一样的奢望，有着眼高手低的恶习。但我不会再克制与压抑这些感受，因为束缚它们的过程更令我痛苦。这些想法，这些欲望，都是我的一部分，它们的存在并没有给别人造成任何伤害，我选择宽恕和接纳它们。
这种博爱使得我很少再自我纠结，真是对自我很大的解脱。但是一些渗入骨子里的扭曲已经反映在了我的言行里，我试图去纠正。就像在飞驰的地铁里看着黑色车窗里的自己，我在灯光下，而它在黑暗里，我抬手，它也抬手，但触到的只是透明的玻璃。
2020年的9月是一个转折，在工作中，当我的想法一直没有被落实，设计和真实情况存在偏差时，我开始出现很大的焦虑。虽然之前的考试和比赛前我都会焦虑，但如今的焦虑是一种看不到头的，无形的，促使我在非工作时间也一直头脑风暴中。白发多了一根又一根，敏感肌上开始爆出痘。哈！这就是种种我不满意自己的地方。
我开始喜欢戴帽子出门，既是为了遮掩白头发，也是为了能在没时间洗头的情况下尽量体面一些地走在阳光下。帽子投下的阴影像一种保护，让我可以蜷缩在一个自己的小空间里，眼睛睁大了些，嘴角也偶尔上扬了。帽子给予我的自信是无与伦比的，不够挺的鼻梁、偶尔晕妆的眼线、不停冒油的脸，仿佛都掩藏在黑暗里了。
然而有一天我戴着帽子企图掩盖住不断冒油的脸去买水果的途中，一个猥琐的大叔冲我笑了笑，让我瞬间崩塌，狠狠回瞪了回去，又仓皇地走掉。那一刻，我希望自己是透明的。
周末时，我计划去寺里逛一逛。我并不是佛教或者道教的信徒，但尤其喜欢寺庙里弥漫的烟火气及安神的香味。这算是我两周来第一次走离自己的生活圈，我给自己定下的目标就是半个月必须出行一次，感受些阳光、空气、不一样的人，不然我会停留在自己熟悉的小圈子里，继续低头匆匆。
一个人站在公交车里，用帽檐遮住面无表情的脸，有时候真担心自己成为面瘫。但周围的人或看向窗外，或目无焦点地看着前方，或疯狂刷着手机，也都是面无表情。这种时候，如果你扯出笑容，和其中任何一个不小心对视，对方也不会微笑回应，只是把视线移开罢了，我尝试过，然后不再相信“微笑会传染”的公交车版本。
但有一类人除外，就是孩子。抱在怀中的婴儿们会用好奇且萌萌的眼睛
