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“哥哥待在我身边就行，我有点害怕！”
一边尽可能委屈的说，一边又用力的往哥哥的怀里钻。
“网上说这叫做月经，以后每个月都回来，肚子会疼、会冷，会影响心情，很多东西不能吃...”
这些当然并不是我内心真正的想法，但我清楚的知道那不可能会被哥哥认可，于是只能假装将那股无言的委屈责怪于所谓的生理期上。
可情绪这种东西并不会适可而止，只会变本加厉。
不向哥哥倾诉还好，这一说之后只觉委屈宛若洪水般于内心泛滥，以势不可挡之勇瞬息间将我吞入其中。
于是，眼前开始变得朦胧，有什么滚烫的东西于脸颊滑过。
“我好...害怕，我不想...来月...经，今天白天...的时候肚子就很...难受了....”
一边带着凶猛的哭腔、一边向着哥哥发泄内心的委屈。
但口诉之言是我正在内心所想吗？答案是否定的。
我好害怕，我不想长大，我不想离开哥哥，我想一直待在哥哥身边，一直和哥哥生活下去...
这才是我内心真正的想法，但又不能对眼前之人诉说。
这种感觉，真的好难受，好委屈...
“不用怕，以后每个月哥哥都会陪在你身边，哥哥不会离开你的...”
我知道，哥哥这是在安慰我，现实生活有太多不可抗力，可又有什么办法呢？除了寻求哥哥的安慰，自己又能做什么呢？
...
吃过晚饭，看着哥哥起身向着卧室走去，不由得问道：“哥哥要去睡了吗？”
“嗯！”
“今天睡这么早？”
“昨晚没睡好！”
“那我也一起！”说罢，起身正准备也跟上哥哥。
可哥哥接下来的话却宛若晴天霹雳一样击打在我的胸膛。
“盈儿你现在已经不小了，以后一个人睡吧！”
眼前这个结果跟我之前猜测的逐渐吻合，我和哥哥早晚因为成长的原因从而走向各自的道路，一时间竟悲从中来。
“为什么，之前不也是...”可我始终不甘心，试图做一下最后的挣扎。
可就当话说到一半时，视力宛若被不知名力量夺走，眼前瞬间陷入了无尽的黑暗之中。
人是及其害怕黑暗的，或许这是自远古时演化而来的刻在基因里的习性，我自然也不例外。
凭着之前的记忆，起身迅速来到哥哥的身旁，又宛若肌肉记忆般自然而然的握住哥哥的手。
一时间竟有些庆幸今晚的停电，或许能因此而和哥哥一起睡。
但同时，若是哥哥不同意的话今晚无疑是一个难熬之夜。
那么问题来了，答案会是哪一个呢？有些期待，又很是害怕，于是不安的出声：“哥哥。”
我能微乎其微的感觉到哥哥的手传来了些许的颤抖，但又不太清楚是不是错觉。
“我送你回房间睡觉吧！”
“不可以一起睡吗？我怕黑！”
“不可以，你已经不小了，要独立一些！”哥哥的声音透露出几丝不可置疑的威严，一时间竟感觉有那么一点点的像爸爸。
黑暗中只感觉牵着的手将我慢慢的向着卧室拉去，宛若将我送入深渊。
没有一点光亮的世界，无论是哪里，对于我而言都像是禁区一般的存在。
躺在床上，感应着哥哥正在给我盖好被子，此时眼睛已然逐渐适应黑暗。
于是看着对方离开的背影，不知为何眼泪于眼眶中打转。
这到底是为什么呢？兄妹之间也会因为成长而渐行渐远吗？
凭什么我和哥哥之间如此的关系也会迫于这所谓的成长而分道扬镳？我不理解，我不甘心，我无法接受。
可是！我却无可奈何。
想不想分开并不是我一个人说的算，还得征询哥哥的意见。
就像是谈恋爱一样，在不在一起得双方都同意，而分开只需一方要求就行。
如此看来，更爱对方的一方不就从头到尾都显得那么孤苦伶仃吗？
这是如此的可悲，上天是如此的不公。
忽然间感觉盖在身上的被子不在那么那么温暖，宛若深渊般将我包裹其中，卧室里的空气不在那么清新熟悉，宛若吸入大量二氧化碳一样让人渐渐感到窒息。
赶忙起身穿上了件外套，来到了客厅，听着外面这不算太大的雨声，竟打开门走了出来，就这样站在门口看着这雨景。
全是山和雨水，没有一丝人为的光亮。这一切显得那么祥和，那么亲切。
就好像让我也彻底成为了大自然的一部分，之后渐渐融入地球母亲的环抱一般。
一时间这淋淋漓漓的雨声竟变得悦耳起来，宛若钢琴家指尖下弹奏出的乐谱。
可是外界的美好却与我的内心形成了及其鲜明的对比，仿佛在嘲笑着我的可悲。
一个正在长大却始终不想离开哥哥的妹妹，这是多么的讽刺。
哪怕自己代入她人视角看来，也只会冷嘲热讽罢了。
也就是说我目前所作所为就连自己也嗤之以鼻吗？
难道我真的做错了吗？那么怎样才是对的呢？
坦然的接受与哥哥渐行渐远的人生？还是尽可能的追寻属于自己的归宿？
我做不到，光是想想便是如此的可怕！
与一个不是哥哥的人陌路相逢，然后再建立辅车相依的关系，最后一起风雨同舟的生活下去。
我无法接受身边牵着自己的人不再是那个温柔的哥哥，我更无法接受与其他人一起生活下去。
但是有一个无法忽视的问题。
哥哥早晚会结婚生子，我固然也不例外，说到底，我们早晚还是得分开。
兄妹这个身份注定了我们永远无法在一起。
