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我当时心里有一种很奇怪的感觉，不是愤怒也不是嫉妒（那个时候我还没和我哥在一起），我就是有一种很奇怪的战栗感。
那种感觉很微妙，像是有一团用火柴擦亮的焰火慢慢升起到我的喉咙，呼吸变得很晦涩。这个词好像跟呼吸不搭，但那种感觉只可这样意会。
那天，每次都拖着写作业的时间的林屿清早早地上了床，自觉地把他那张床边的灯关好，然后贴着墙安静地躺下。
那是我第一次那么安静地做所有事。我哥好像意识到我有点不一样，便在床头昏暗的灯下远远地问了我一句：
“你怎么了？”
我当时看向他，他还是老样子——一副面无表情冷冷的样子，可我看着他的眼睛——他的眼睛在我眼里突然变得那么好看，流光溢彩，有种蛊惑人心的美。
我没说什么，翻了个身，对着洁白的墙面。
年少时期的我感受到的那种鲜活但又不知表达的隐秘心思，埋藏在某一个难以入睡的夜晚，听着窗柃上往下滴落的雨滴声，是生命里的，第一次心动——
因为那个淋雨跑向车站的少年。
我不在乎两个人感情的长短，我只在乎感情的分量。如果一定要说我和我哥谁先喜欢上谁的，我觉得那也许是我。
但是这么说又不太准确，因为小孩子对喜欢的界限比较模糊。孩子纯洁美好的心灵，对爱和美都是很纯粹的。
我问过我哥，问他是什么时候喜欢上我的，他说是很早的时候。
我说，你那时一直对我冷冰冰的，你小的时候肯定很讨厌我吧？
这话我其实是故意这么说的，就是为了让他否定我。
我哥却看了我一眼，然后说：
“我对你冷冰冰的吗？我那时候只跟你一个人说话，还一直关心你，你看不出来？”
我愣住了，这么一想来，我哥好像确实不只是对我冷冰冰的，他对所有人都冷冰冰的，对所有事情都是漠然的态度。我无从思索他对我的关心，那会儿只觉得他总是无厘头地跟我说话，然后又冷漠地收尾。没想到是我当时不知好歹了？
这让我不禁有些想笑，想我哥到底是个什么品种的奇葩。因为他小的时候确实特别难以接近，可是一到初高中之后就变得人模人样的，智商情商都双管齐下，像是背着我半途修道了一样。
我哥和我第一次牵手，是在高二的时候。
那个时候我刚考砸了一门考试，物理只考了四十多分（平时都是六十多分）。虽然我哥的物理一直都是80分以上，但我不能跟他比。（我以前觉得物理能上70已经难如登天，像他这种回回考80加的绝非普通地球物种。）
所以当时我拿着那张四十多分的卷子，感觉自己要完了。
虽然那一次确实是出现了非技术性的失误，但是不可否定的是那一次的综合考核中，我退步了。
我拿着卷子走到学校操场前的草坪台阶上，然后闭着眼睛坐在那里晒太阳。
所以为什么说小孩不靠谱，因为小孩子心胸狭隘，一点点小事想着想着就容易走进死胡同。我当时觉得整个人生都无望了，觉得自己不知天高地厚地选了理科，但我这门科目却这么垃圾。
林远珩一定考得很好，他考得那么好，那他一定会去很好的大学，到时候我们就要分开，我就再无法跟他一起上下学，一起在安静里入眠，一起吃早饭，一起生活了。
想着想着，我便开始仇视起学习来，因为自己hold不住它所以开始厌学，觉得学习没有意义。
为什么学生要学习这些这么过分理论化的知识？
以后我去参加工作了会用到我学过的这些该死的电磁力离心力和加速运动吗？
我以后又不搞科研，我干嘛学那么深？
学校和社会为什么要这样压榨我们这些无辜的学生？（……）
当时那个热得要死的草坪上就我一个人，路过的人远远地看到一个傻子坐在那里被阳光暴晒还不挪一下，一定在心里想：
哈，又学疯了一个。
可我当时没有想到自己当时那样子是那么神经的存在，只觉得这世界都在针对我。我独自郁闷了一会儿，然后就听到身后有个人喊我：
“哎，过来。”
我哥一只手挡在眉毛上遮住直入眼睛的阳光，站在不远处喊我。
我瞄了他一眼，看着他悠闲的样子更烦了。
呵，你当然悠闲，你当然不知道了，你成绩那么好，回回年级前十，怎么懂我这个每次奋进全力才能进年级前一百的痛。
我没再看他，而是懒洋洋地说了一句：
“滚。”
然后我就听到我哥往我这边走的脚步声。
